说实话，我到现在都没想明白那天晚上是怎么回事。可能也不是没想明白，就是不想承认自

说实话，我到现在都没想明白那天晚上是怎么回事。可能也不是没想明白，就是不想承认自己其实一直都知道。 先说说背景吧，结婚五年了，老公人挺好的，真的挺好的那种，不是那种敷衍的“挺好的”。他会记住我生理期，会在我加班的时候给我点外卖，连我换季感冒他都能提前把药备好。朋友们都说我嫁得好，我也这么觉得。但是怎么说呢……那种感觉你们懂吗，就是什么都对，但总觉得少了点什么。他从来不跟我吵架，从来不说不好的话，连床上都是那种小心翼翼的，像是怕弄坏我一样。我跟他暗示过几次，说你可以粗暴一点没关系，他听完笑了笑，下次还是一样温柔。 后来遇到了那个人，是在一个行业交流会上认识的。他算不上帅，但说话特别直接，眼神也不躲，看人的时候就直直地看着你。当天晚上我们几个人一起去喝酒，他坐我旁边，聊天的时候手无意间碰了我一下，我居然心跳加速了，就那一下。我自己都愣住了，结婚以后我从来没对别人有过这种感觉。那天回家路上我一直在想，是不是我太久没有被人那样注视过了。 之后我们加了微信，一开始就聊工作，后来越聊越晚。他会发语音，声音很好听，有时候深夜我戴着耳机听，听到他笑，我就忍不住把音量调大一点。我知道这不对，但我没删他。我给自己找了很多理由，说什么只是普通朋友，说什么聊天又不代表什么，其实心里比谁都清楚，我就是舍不得。 第一次见面是他说想请我吃饭，我犹豫了大概三秒钟就答应了。那天我挑了衣服，换了好几套，最后选了一条他应该会喜欢的裙子。出门的时候我对老公说公司聚餐，老公说好，早点回来。他连问都没多问一句，那一刻我不知道是该松一口气还是该难过。 吃饭的时候他一直在看我，那种看不是普通朋友之间的看，是那种带点侵略性的、毫不掩饰的。他问我，你幸福吗。就这么一句话，我端着酒杯的手顿了一下，然后笑着说挺幸福的啊。他没再追问，只是笑了一下，那个笑让我觉得自己被看穿了。后来他送我回家，在车里他突然凑过来帮我解安全带，离得很近，近到我能闻到他身上的味道，不是香水味，就是那种很干净的洗衣液的味道混着一点点烟味。他停了一下，看着我，大概就几秒钟，然后说了句晚安就退回去了。我回家以后躺在床上翻来覆去睡不着，那种感觉就是，全身都在发烫，但我又说不出口。 后来有一次，我真的越界了。那天我们出差去了同一个城市，真的是巧合，不是约好的。晚上他发消息说在酒店楼下酒吧，问我下来喝一杯吗。我去了。喝到大概两点，他送我回房间，在门口他吻了我。我没有推开他。那个吻跟老公完全不一样，他是用力的，带着一种像是忍耐了很久的渴望。我当时脑子一片空白，腿都是软的，但我还是把他拉进了房间。之后的事你们能想象到。 事后他走了，我一个人躺在床上，盯着天花板看了一整夜。我没有任何快感，不是说身体上完全没有，而是心里那种罪恶感完全盖过了所有东西。我一直在想我老公，想他早上起来给我倒的那杯温水，想他睡觉的时候习惯性把我搂过去。然后我又想那个人的手，想他的呼吸，想我为什么明明知道不对还是做了。我恨我自己，但我也骗不了自己，那一刻我是想要的。 回家以后我洗了很久的澡，想把所有痕迹都洗掉。老公问我怎么回来这么晚，我说航班延误了。他嗯了一声说那你快睡吧，明天还要上班。他什么都没发现，或者说他根本没想过我会做这种事。那之后我删掉了那个人的微信，没解释，也没告别。对方也没再联系我，我们都清楚那只是一次意外，或者说，是一次各取所需。 现在过去两个月了，我每天晚上躺在我老公旁边的时候，都会想起那个晚上。不是怀念，是那种说不清的矛盾感。我爱我老公，是真的爱，但我也知道我的身体里有一部分永远对他关着门。有时候我会想，是不是我太贪心了，什么都要。有时候我又觉得，可能我从来就没真正了解过自己。 后来我才明白，人最怕的不是犯错，是犯完错之后发现自己其实没那么后悔。这句话我一直没敢跟任何人说过，包括我自己。今天就写到这里吧，说出来好像也没那么重了。