说出来你们可能不信，我真的快被自己搞疯了。

说出来你们可能不信，我真的快被自己搞疯了。 事情是这样的。我跟男朋友在一起快四年了，感情挺好的，那种好不是轰轰烈烈的，就是你知道这个人会在你身边，你下班回家他会给你留灯，你半夜渴了他迷迷糊糊也会爬起来给你倒水。我一直觉得，这就是我要的，稳稳的幸福。 但问题就出在，我好像……在身体上有点腻了。 这话我从来没跟任何人说过，包括我最好的闺蜜。因为说出来真的很渣，很不知好歹。可我控制不住自己。跟他做的时候，我闭着眼睛就知道他下一步要干嘛，先亲耳朵，然后脖子，然后往下，每一个步骤都像背课文一样熟练。有时候我甚至会在脑子里想明天的早餐吃什么，或者那个没追完的剧的剧情。你们懂那种感觉吗？就是身体在配合，但灵魂已经飘到天花板上去了。 然后上个月公司团建，去了一家清吧。有个新来的同事，比我小两岁，长得不算帅，但就是那种……怎么说呢，他身上有一种野生的、没被驯服的感觉。他穿一件黑色T恤，袖子卷到肩膀，露出来的手臂上有条疤，不知道是怎么弄的。他讲话的时候喜欢盯着人眼睛看，不躲的那种，看得我心里发毛又发痒。 那天玩游戏，我输了，要罚一杯深水炸弹。我酒量其实还行，但那杯太猛了，我呛了一下，他顺手递了张纸巾过来，手指碰到我的时候，指尖是凉的，我手腕内侧却像被烫了一下。我当时心跳得特别快，快到我怕旁边的人能听见。我自己都没想到，一个二十七岁的成年女人，被一个男人碰一下手腕就慌成这样。 后来他送我回家，其实我根本不用送，我家就十分钟路，但我没有拒绝。路上我们聊了很多有的没的，他说他喜欢看日落，说他小时候在乡下长大，说他觉得我笑起来眼睛弯弯的很好看。最后一句他说得很轻，像是随口一说，但我记到现在。 到了楼下，他说，那我走啦。我说，好。然后我们站了三秒钟，那三秒钟里我感觉空气都是黏的，谁都没有先转身。最后是他先走的，走之前拍了拍我的肩膀，说早点睡。那个拍肩膀的动作特别正常，正常到没有任何越界，可我就是失眠了一整夜。 说实话，我到现在什么都没做。没有加他微信私下聊天，没有单独约饭，连工作群的消息我都不敢多回他的。但我脑子里已经在演了一百场戏了。有时候洗澡的时候我会想，如果那天他亲我了怎么办，如果我现在告诉他我喜欢他怎么办。然后下一秒我就骂自己有病，神经病，你有男朋友的人。 最可怕的是，我最近跟男朋友做的时候，居然开始想象那个同事的样子。有一次男朋友在我上面喘着气，我看着他的脸，心里想的却是另一双眼睛。那一瞬间我差点哭了，不是感动，是觉得自己很恶心。我怎么会变成这样？我明明不是这种人。 但另一方面我又觉得，我是不是只是太久没有那种心动的感觉了？就是那种，一个人让你心脏发紧、手心出汗、说话都怕说错的感觉。跟男朋友太久了，一切都太安全了，安全到没有波澜。可没有波澜的湖面，久了也会想看看浪吧。 我知道这么说很不要脸。我可能就是那种，吃着碗里看着锅里的渣女。可我真的控制不住那些念头。它们像野草一样，你越压它们长得越疯。我甚至想过干脆分手算了，但分手理由怎么说？“对不起，我身体上对你没新鲜感了”？这话说出来我自己都觉得自己该被雷劈。 我现在就卡在这儿。一边是四年的感情，一边是让我重新觉得心跳加速的人。我没有出轨，但精神上已经不知道跑偏多少回了。有时候半夜醒过来，看着旁边熟睡的男朋友，心里又愧疚又烦躁，觉得我到底想要什么啊。 可能我就是一个普通的、贪心的、懦弱的女人吧。既想要安稳的港湾，又想要刺激的风浪。谁懂啊。