讲真的，我到现在回想起来，还是觉得自己有点变态。

讲真的，我到现在回想起来，还是觉得自己有点变态。 我跟他在一起三年了，三年啊，所有人都觉得我们是模范情侣。他对我好，真的很好，好到什么程度呢，就是那种半夜我随口说一句想吃草莓，他能穿着拖鞋跑三条街去买的那种。朋友圈发我的频率比我发我自己的自拍还高。我闺蜜都说，你要是分手了，这世上就没有好男人了。 可是就是这种好，让我觉得喘不过气来。 说出来你们可能不信，有时候我躺在床上，他搂着我，呼吸均匀地睡着了，我却睁着眼睛盯着天花板，心里想的全是——我想出轨。不是真的想跟谁上床那种，就是想知道，如果我跟另一个人在一起，会不会有不一样的感觉。会不会心跳加速，会不会紧张到手心出汗，会不会偷偷摸摸地发消息然后删掉记录，那种刺激感，我好久好久没有体验过了。 后来我真的做了。 对方是一个在酒吧认识的男生，比我小三岁，笑起来有一颗虎牙。那天我跟他说我去加班，其实穿了一条很短的裙子去了那个酒吧。他坐我旁边，问我一个人吗。我说嗯。他就笑了，那颗虎牙露出来，我心跳突然就快了。我自己都没想到，三十岁的人了，居然还会因为一个男生的虎牙心跳加速。 后来我们去了他家。 他真的很温柔，跟我想象中那种一夜情的粗暴完全不一样。他会先问我渴不渴，会把手搓热了再碰我。他吻我的时候，我脑子里全是空白的，就感觉自己像在做梦。他身上的味道跟男朋友完全不一样，是那种洗衣粉混着一点点汗味，很干净。我整个人都在发抖，不是冷的，是那种既兴奋又害怕的发抖。中间他停下来问我，你是不是紧张。我说没有，然后主动吻上去。那晚我特别主动，主动到我自己都觉得陌生。 回家的时候是凌晨三点。我用手机打车，坐在后座，车窗外面霓虹灯一闪一闪的，我突然就哭了。不是后悔，真的不是后悔，是一种很奇怪的感觉。就是那种，我终于做了，做了那件我一直想做又不敢做的事，可是做完之后并没有想象中那么开心。反而有一种很空的感觉，像心里被人挖走了一块。 他还在家里睡着，不知道我今晚去过哪里，不知道我身上有别人的味道。我进门的时候轻手轻脚的，去浴室洗了很久很久的澡，用了两遍沐浴露，一遍洗发水，还刷了三遍牙。然后躺在他旁边，他迷迷糊糊翻了个身，手搭在我腰上，嘟囔了一句“怎么这么晚才回来”。我说公司聚餐嘛。他又睡了。 那一刻我看着他，突然觉得自己很恶心。可是同时我又觉得，我好像终于找回了一点活着的感觉。就是那种，不再只是按部就班地活着，不再只是别人眼里那个“好女友”的感觉。你们懂吗？就是那种，我终于做了一件只属于我自己的、见不得光的事。 后来我删了那个男生的联系方式，再也没有去过那个酒吧。我跟我男朋友还是照常吃饭、逛街、做爱。只是有时候他吻我的时候，我会走神。会想起那颗虎牙，会想起那个陌生的房间，会想起自己当时的主动和疯狂。 我不知道这算不算出轨。身体上肯定是了。但精神上呢？我觉得我在出轨之前，精神上早就已经离开了。不是不爱他，是爱得太安稳了，安稳到我觉得自己像一潭死水。 有时候我想，也许我根本就不是那种能安分下来的人。也许我只是需要一个可以让我偶尔“坏一下”的出口。可是这些话我永远不可能跟他说，也不可能跟我任何一个朋友说。所以我只能匿名写在这里。 反正天亮之后，我还是那个温柔体贴的女朋友。谁也不会知道。